親が子どものよさを伸ばす「10のヒント」とは？｜子育てに取り入れたい関わり方を、高知大学大学院教授・岡田倫代さんが紹介しました

岡田さんは高知大学大学院で子どものメンタルヘルスを研究しています。研究者になる前は香川県内で高校教員を務め、NHK「プロフェッショナル　仕事の流儀」でも紹介されました。

著書に「セルフコントロール力がつく自己理解・他者理解のワークブック（小学校版、中・高校版）」「 2 分でできる子どものメンタルヘルスチェックシート」などがあります。

講演会は高知県心の教育センターの令和 5 年度子育て講演会として、2023 年 6 月 11 日にオーテピア高知図書館で開かれました

皆さんは子育てをしていて、どんな場面でイライラを抱えてしまいがちでしょうか。講演では岡田さんが次の場面を挙げました。

岡田さんはこの文章を提示し、「『子どもに非ありき』で見ていないですか？」と投げ掛けました。

目の前の状況を、一歩引いて見てみましょう。

このように一歩引いてみると、「子どもへのイライラには他の原因があるかもしれない」という気付きにつながります。

「子どもに対して、実は自分のイライラをぶつけてしまっていることに気付くと、もしかしたら改善の方法があるかもしれません」

「状況を一歩引いて見る」とは、「自分を、もう 1 人の自分が見る」ということで、「メタ認知」と言われます。

「すごく暑い日、うちわであおいだり、洋服を 1 枚脱いだりしますよね。これもメタ認知で、『私は今、暑いと感じている』と自分を客観的に捉え、行動しています」

メタ認知能力が発達するのは、年長児から小学校高学年にかけてだそうです。

「小さい子はメタ認知ができないので、暑くても何もできなくて、わーわーと泣いてしまいます。大人が理解して対応してあげることが大事です」

「子どもに関係のないことでもやもやしていると、とばっちりが子どもに行ってしまう」と岡田さんは語ります。仕事や人間関係など、ストレスフルな現代において、自分の気持ちを把握しておくことはとても大切です。

岡田さんがおすすめしたのが「夜の一行日記」です。

今日 1 日でうれしかったことや、子どもを叱ってしまったことなどを振り返り、自分の気持ちを『晴れ』『曇り』『雨』などのお天気マークで表します。「明日はこうしてみよう」という対応策を書き込むのもいいそうです。

「『気持ちお天気』を付けていくと、自分の気持ちが何に左右されているのかが客観的に分かります。自分自身を振り返ってみるのはとても大事で、自分自身の成長にもつながります」

また、鏡で自分の表情をチェックする「簡単セルフモニタリング」もおすすめだそうです。

「目は笑っているか、昨日のイライラを引きずっていないか、子どもには関係のないことでもやもやしていないかを振り返ります。鏡の中の自分に向かって『あなたは大丈夫！』と唱えて、自分を褒めてあげてください」

講演ではこのほか、自分の長所と短所を書き、「自分はどんな人か」を把握するワークも行われました。

子どもと温かい関係を育んでいくため、次に考えていきたいのがコミュニケーションです。

「コミュニケーションは人間関係の基本です。安心や思いやりがなければコミュニケーションは取れないし、取りたくない。お互いに理解し合えず、メンタルヘルスにも影響します」

子どもとコミュニケーションを取る場合に頭に置いておかないといけないのが「子どもはメタ認知ができない」という点です。

「子どもと関わる前に、大人が自分自身とコミュニケーションを取れているでしょうか。親のイライラが子どもに移るということがあります。まずは大人が自分とコミュニケーションを取った上で関わっていきましょう」

自分自身をチェックし、効果的なコミュニケーションを考えた上で、岡田さんが「子どものよさを伸ばす 10 のヒント」を紹介しました。

①子どものサインを読み取る

子どもが出しているSOSに、大人は気付けているでしょうか。子どもが発した言葉の裏には、実は別の出来事や気持ちが隠されているかもしれないと考え、推測していきましょう。

このほか、「勉強めんどくさい」という言葉の裏には、「勉強が分からない」という困った状況があることが多いそうです。「高学年になると、『分からない』と言えなくなるので、注意しましょう」

SOSのキャッチは「いつもと様子が違う」という気付きから始まります。「いつも元気だけど、元気がない」だけでなく、「いつも元気がないけど、元気」など反対の状況にも注意していきましょう。

②上手に褒める

褒める際は行動を具体的に褒めましょう。

「人前で大げさに褒める」「歯が浮くような心にない褒め方をする」「きょうだいなど他の人と比較して褒める」はNG。

さらにもう一つ気を付けたいのが「子どもをうまく操るために褒める」だそうです。親が望んだように行動させようとするのはやめましょう。

③上手に叱る

岡田さんによると、「叱る」と「怒る」の違いは感情が入っているかどうか。注意する、指摘するために叱ることは必要です。

「見たままの状況」とは、例えば子どもがドアを開けっぱなしにした場面だと、「ドア、開いてるよ」のみ。

「『また開けっぱなし！』『閉めなさいって言ってるでしょ？何回言ったら分かるの？』と言いたくなりますが、言わなくていいです。『ドア、開いてるよ』と指摘し、子どもが閉めたら、『閉めてくれてありがとう』で十分です」

「人前で叱る」「親の気分で叱ったり、叱らなかったり一貫性がない」「きょうだいなど他の人と比較して叱る」はNG。「バカじゃないの？」「お前なんかいらない」など、子どもの自尊心を傷つける叱り方もやめましょう。

④見方を変えてみる（リフレーミング）

誰しも短所はあります。短所を「短所」とするのではなく、「長所」と捉え直してみませんか？

「短所を長所と見ると、実はとってもすてきな人間だと分かります。お子さんの短所もぜひリフレーミングしてみてください」

⑤あいまい言葉の封印

「早くしなさい」「いい加減にしなさい」などを代表とする「あいまい言葉」。使うのはよくないと分かっていても、使ってしまいますよね。岡田さんが上手な言い換えを教えてくれました。

「あいまい言葉」を封印するには、②の「上手に褒める」のように具体的な行動で伝えます。

さらに、「走らない」ではなく「歩きましょう」、「よそ見しない」ではなく「こっちを見て」というふうにネガティブ言葉をポジティブ言葉に言い換えるといいそうです。

封印は難しそうですが、ここは親が頑張ってみましょう。

⑥本音トークの心掛け

親が先走って一方的に話してしまうと、誤解が生じるかもしれません。例えば、子どもの帰宅がとても遅かった時に言ってしまう「いい加減にしなさい！何時だと思ってるの！」。心配するからこそ、怒ってしまいますね。

この場合は、怒りの部分ではなく、「あなたの帰りがあまりにも遅いから心配していたんだよ」という本音の方が子どもには伝わるそうです。

もう一つ気を付けたいのが「ダブルバインド」です。ダブルバインドとは、二つの矛盾したメッセージのことです。

「でかけるから早く宿題をしなさい」と伝えておいて、子どもの回答が間違っていると、「どうしてミスするの？落ち着いてやりなさいって言ってるでしょ」と伝えるのはダブルバインド。

ゲームをなかなかやめない子どもにイライラしながら、「もういい。好きなだけゲームをしなさい」と伝えるのもダブルバインドだそうです。

⑦マイナスからプラスへの循環に

「ゲームばかりしている」など、大人が子どもの問題行動に注目し、注意していくと、「子どもが反抗する」「子どもの自己肯定感が下がる」「親はイライラを募らせていく」などマイナスの循環になります。

「いきなり問題行動自体を変えようとすると、マイナスの循環になります」と岡田さん。問題行動を一度横に置いておき、好ましい行動に注目して褒めていくと、プラスの循環に変わります。

「『ゲームばかりしている』ではなく、『ゲームの前に宿題をする』という行動に注目し、『ゲームの前に宿題ができたね』と褒めてください。『褒めてくれてうれしい』『もっと褒めてくれることをしよう』というプラスの循環に変われば、問題行動は減っていきますよ」

⑧子どもと一緒にトラブル解決シート

「○○ちゃんがお友達とけんかして、お友達をたたいたんです」。園や学校からこんな連絡があると、親として対応を迫られます。

「お友達をたたいたらダメ」は伝えるべきことですが、岡田さんは「たたく前に何があったの？」と子どもに聞いてほしいと呼び掛けました。

「お友達がボールを貸してくれなかった」という理由があれば、「じゃあ、けんかしないようにするにはどうしたらいい？」と子どもに問い掛け、方法を考えさせます。

いくつか提案した中から、子どもが自分で対応策を選びます。日付を記入してメモとして残しておくと、自分がどんなことでよくトラブルを起こすのか、誰とトラブルを起こすのかが客観的に理解できるそうです。

⑨子どもと2人っきりのデート

きょうだいの関わりに悩んでいる人や、「普段、わが子をなかなか褒めてあげられていない」という人におすすめなのが、内緒のデートです。親と子が 1 対 1 で、その時間は全力で子どもに向き合います。

ルールは三つです。

きょうだいのいる子どもは「私とお姉ちゃん、どっちが好き？」と親に聞いてきます。

親からすると、きょうだいの中で誰か 1 人を選ぶことはできませんが、「デートの時は別」と岡田さん。「 2 人っきりの時間には『あなたが一番好き』とぜひ伝えてあげてください」

⑩子どもと交わした約束は必ず守る

これも子どもと信頼関係を築く上で大切です。「安易な約束はしない」「どんな小さな約束でも、した約束は守る」「守れない約束はしない」を心掛けましょう。

会場からはたくさんの質問が上がりました。

子どもを上手に叱れなかった時はどうフォローすればいいですか？

関わり方を学んでも、実行していくのは難しいですね。

「その子の年齢にもよりますが、まずは抱きしめる。抱きしめながら、『うまくいかなかったら、おもちゃを投げたんだね』など、子どもの気持ちを言語化してあげましょう」

子どもと 2 人でいてイライラした時の気分転換は？

一番は「親がその場から離れる」だそうです。無理に関わろうとせず、いったん気持ちを落ち着かせましょう。

「あいまい言葉」を封印するために、岡田先生はどうしましたか？

岡田さん自身、「早くして！」を子どもによく言ってしまったそうです。

「言いそうになった時は、ごっくんと飲み込みながらプラスの言葉を探すといいですよ」。本当に水と一緒に飲み込んだりしたそうです。

ネガティブな言葉掛けは、子どもの心に蓄積されますか？

これは「子どもによる」そうです。子どもにいつもと違った様子があれば、ケアが必要です。

「日々、適切な関わりができていれば、少々のことは大丈夫です。子どもの様子に気を付けながら、ポジティブな言葉を心掛けていってください」

子どもを伸ばすための 10 のヒント、いかがでしたか？子どもと関わる際は「一方的な大人の価値観で判断するのではなく、子どもの話をゆっくりと聴く姿勢が必要」と岡田さんは話していました。

10 のヒントはいきなり全部やろうとするものではなく、「自分が子どもとどんな関係を築いていきたいかを考え、『これならできそう』というものから始める」といいそうです。参考にしてください。

ココハレの「お悩み」では岡田さんの講演をご紹介しています。
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